Az egészséges határok megalkotása és fenntartása olyan művészet, ami megváltoztatja az életünket. Ennek az átalakulásnak a fő mozgatórugóját az igazi érzéseid jelentik. Azt mondogatjuk magunknak, hogy azért próbálunk kedvesek lenni valakivel, hogy megkíméljük az érzéseit, ez azonban nem a teljes történet. Ezeket a kevésbé őszinte gesztusokat általában nem a szeretet, hanem a félelem motiválja.
Ha képes vagy közvetlenül és őszintén beszélni, annak két előnye is van. Láttatod magad, és megteremted a teret ahhoz, hogy mindenki más is láthatóvá váljon az életedben. Nem fosztod meg a világot a hitelességedtől, ami kizárólag a tiéd. Az egészséges határok nagylelkűek és hatásosak. Ha a helyükön vannak, meg fogsz lepődni, mennyi időd, energiád és sávszélességed marad majd produktív tevékenységekre.
A személyes határok alapjai
A személyes határok egy útmutatóra hasonlítanak, amit te magad írsz annak érdekében, hogy egyértelműen megfogalmazd, hogyan viselkedhetnek mások veled szemben. Igen, ez valóban azt jelenti, hogy megmondhatod a kollégáidnak, hogy nem érdekel az irodai pletyka, mert a határidőkre kell koncentrálnod. Vagy hogy tudatod az ítélkező haveroddal, hogy nem szívesen fogadod a súlyodra/külsődre/szerelmi életedre tett csípős megjegyzéseit. A határok kijelölése magában foglalja azt a meghatározott reakciót is, amit te adsz, ha valaki átlépi ezeket a határokat. Ez azt jelenti, hogy ismételt határsértések esetére is egyértelmű következményeket kell megfogalmazni.
Az egészséges határok felállítása megvéd téged az érzelmi sérülésektől, és megőrzi a személyes méltóságodat. Igen, kedvesem, az egészséges határok segítségével megélheted az alapvető igazságodat: azt, hogy királyi származással rendelkezel. Ha úgy bánsz magaddal, mint egy királynővel, az azt jelenti, hogy kifejleszted magadban azt a megingathatatlan képességet, hogy cserben hagyás helyett tiszteled és megvéded magad. Ez azért fontos, mert az, ahogyan önmagadra tekintesz, és ahogyan önmagaddal bánsz, minden kapcsolatodat meghatározza.
Lehet, hogy úgy szocializáltak, hogy azt hidd, az egészséges határok önzővé, konfliktuskeresővé és rosszindulatúvá tesznek, holott éppen bátor és nagylelkű leszel tőlük.
A határok kategóriái
A határokat öt általános csoportba sorolhatjuk: fizikai, szexuális, anyagi, mentális és érzelmi csoportok. Ha bármelyiket is átlépik ezek közül a határok közül, bajban vagyunk. A határoknak három típusa is ismert: merev, átjárható és egészséges. A kategóriák és a típusok megértésével megláthatod, hol küzdesz határproblémákkal, és elkezdheted kijavítani őket. Túl átjárhatók az érzelmi határaid? Túl merevek a mentális határaid? Miben vagy rugalmas és kiegyensúlyozott?
A következők személyes határok, melyek figyelmet igényelnek:
• Fizikai határok: A legalapvetőbb fizikai határod a tested. Ez azt jelenti, hogy kinek és hogyan van engedélye arra, hogy megérintsen, illetve hogy mennyi személyes térre van szükséged. Példa a fizikai határ megsértésére, ha valaki az engedélyed nélkül ragad meg, használja a dezodorodat (vagy a fogkefédet!), vagy kopogás nélkül ront be a fürdőszobába, miközben éppen zuhanyozol.
• Szexuális határok: Te döntöd el, milyen szintű szexuális érintést engedsz meg, illetve azt is, hol, mikor és kivel. Példa a szexuális határ megsértésére, ha valaki arra kényszerít, hogy szexuálisan érintkezz vele, illetlen megjegyzéseket tesz, vagy bármilyen módon úgy viselkedik, hogy a te kifejezett beleegyezésed nélkül felébreszti vagy kielégíti szexuális vágyát.
• Anyagi határok: Te határozod meg, hogyan férhetnek (vagy nem férhetnek) hozzá mások anyagi javaidhoz. Ez azt is magában foglalja, kölcsönadod-e a pénzedet, a ruháidat, az autódat vagy más dolgokat a barátaidnak vagy a rokonaidnak, és milyen feltételek mellett. Van például olyan része az otthonodnak, ami tiltott a vendégek számára? Elvárod a vendégeidtől, hogy levegyék a cipőjüket, vagy nem? Példa az anyagi határok megsértésére, ha valaki az engedélyed nélkül használja a számítógépedet, vesz ki ruhát a szekrényedből, vagy otthagyja a szemetet a tiszta autódban.
• Mentális határok: Te határozod meg a gondolataidat, az értékeidet és a véleményedet. A mentális határok felállításához először is tudnod kell, miben hiszel. Az egészséges mentális határok azt is magukban foglalják, hogy akkor is nyitott elmével hallgatsz meg másokat, ha nem értesz egyet velük, de tartod magad az eredeti meggyőződésedhez. Példa a mentális határ megsértésére, ha valaki kérés helyett követel, lekicsinyli a meggyőződésedet, vagy nem tartja tiszteletben, ha nemet mondasz, csak hogy elérje, amit akar.
• Érzelmi határok: Egyedül te felelsz az érzéseidért, ahogyan mások a sajátjaikért. Az egészséges érzelmi határok megakadályozzák, hogy spontán kritikával vagy kéretlen tanáccsal láss el másokat. Megakadályozzák, hogy másokat okolj az érzéseidért, illetve fordítva, hogy elfogadd, ha valaki téged okol olyan érzelmekért, amelyek nem a tieid. Az érzelmi határok megóvnak attól, hogy túl hirtelen ossz meg magadról intim részleteket, magadra vegyél dolgokat, vagy hogy más problémái vagy negatív érzései miatt bűntudatot érezz. Ha hajlamos vagy intenzív érzelmekre, versenyző vagy támadó magatartásra, akkor rendezetlenek lehetnek az érzelmi határaid. Példa az érzelmi határok megsértésére, ha valaki érvényteleníti az érzéseidet, és elmondja, mit érzel, vagy hogyan kellene érezned magad.
Határtípusok
A személyes határok valamennyi kategóriáján belül három típust is megkülönböztetünk: merev, átjárható és egészséges határokat. Ha a te határaid túl lazák, vagy túl merevek, határállítási probléma állhat a háttérben.
• Merev határok: Ha túl merevek a határaid, előfordulhat, hogy
- nem kérsz segítséget, ha szükséged van rá;
- kerülöd a szoros kapcsolatokat, hogy csökkentsd a visszautasítás lehetőségét;
- mások távolságtartónak vagy ridegnek észlelnek;
- hajlamos vagy elszigetelni magad.
Az emberek elérhetetlennek, zárkózottnak vagy rugalmatlannak ítélnek. Magadévá tetted a „Megszoksz vagy megszöksz!” mottót, vagy úgy viselkedsz, mint egy jégkirálynő. Mivel nem igazán működsz jól együtt másokkal, inkább azonnal száműzöd a téged megsértőt, semmint hogy elmondd neki, mennyire megbántott. Gyakori tévhit, hogy a szigorú határok egyenlők az egészséges határokkal. Ez nem igaz, a rugalmatlanság ugyanis útjában áll az egészséges kapcsolatok kiépítésének, akárcsak a túlzott rugalmasság.
• Átjárható határok: ha túlságosan átjárhatók a határaid, előfordulhat, hogy
- túl sok emberrel osztod meg a személyes információidat;
- igent mondasz akkor is, amikor nemet szeretnél;
- azon kapod magad, hogy túlságosan is magadra veszed mások problémáit;
- eltűröd a tiszteletlen vagy bántó viselkedést.
Az emberek túlságosan előzékenynek, konfliktuskerülőnek vagy nagyon-nagyon kedvesnek írnak le. Naiv, békére törekvő embernek tűnhetsz. Mások gondolatai, érzései és problémái nagyobb hatást gyakorolnak rád, mint a sajátjaid.
• Egészséges határok: Ha egészségesek a határaid, akkor
- tiszteled a saját gondolataidat és véleményedet;
- nem érzed kényelmetlennek, hogy kérd és elfogadd a segítséget;
- tudod, mikor és kivel ossz meg személyes információt;
- elfogadod és tiszteled mások határait, így azt is, ha valaki nemet mond egy kérésedre.
Az emberek függetlennek, szavahihetőnek és magabiztosnak írnak le. Ha egészségesek a határaid, mások biztonságban és könnyednek érzik magukat a társaságodban. Tartod a szavad, hatékonyan kommunikálsz, és felelősséget vállalsz a saját boldogságodért. (Nem alkalmazod az érzelmi zsarolást.) Érzelmileg nem vagy reaktív. Ha például késő este hívást kapsz egy családtagodtól, aki nyugtalanító híreket közöl veled, úgy döntesz, reggelig vársz az érzéseiddel ahelyett, hogy éjfél után sürgős SMS-t küldenél a legjobb barátnődnek, vagy cselekvő üzemmódra kapcsolnál, mert nem bírod elviselni a tehetetlenséget. Képes vagy kezelni az érzelmeidet.
Ha egészségesek a határaid, ösztönösen ráérzel a helyzetekre is. Tudod, mikor helyénvalók bizonyos határok. Ami helyénvaló a családdal és a barátokkal, nem biztos, hogy a kollégákkal és a főnököddel is az. Ha például átmentél egy fájdalmas szakításon, helyénvaló, hogy megosztod fájdalmadat egy barátnőddel. Szakításod részleteinek megosztása egy beosztottal vagy a főnököddel azonban nem az.
Az egészséges személyes határok ápolása különleges képességet igényel, valamint azt, hogy intenzív, őszinte és feltehetőleg régóta esedékes pillantást vess a kapcsolataidra, beleértve a saját magadhoz fűződő kapcsolatot is.
A különböző határok, amik igénylik a figyelmedet, fizikai, szexuális, anyagi, mentális és érzelmi természetűek. Ezeken a kategóriákon belül a határok merevek, átjárhatók vagy egészségesek lehetnek.
